hitoromo's blog

2013年交通事故でまさかの未亡人に。頑張ることはせず、日常に苦しみながら、悩みながら、悲しみと共に、幼い子ども二人とゆっくり生きています。夫はいつもそばに、、、そばにいてね。

休み明け、お金

月曜から

子どもたちの幼稚園が始まりました。

 

夏休み中は体調も気分もすこぶる良く、

躁状態なんじゃないか?と

自分で心配するほどでした。

 

休みが終わって、

また生活サイクルを思い出しているところです。

 

さて、

夏休み中考えていたことの一つ、

銀行に行く。

 

行ってきました。

 

することは色々あるのですが

第一に、子どもの教育積立なるものを

契約してきました。

 

子どもが二十歳になる時に

だせるもの。

 

今の金利なんてどこも微々たるものなので

増えるかどうかは別にして、

田舎のつぶれない銀行にしました。

 

私がいつどうなってもいいように、

確実に子どもにお金を残すために

できることを考えています。

 

遺書も書き直しました。

有効な書き方を調べて。

 

ただ、

未成年の子どもをもつ

シングルマザーでは見本を見つけられましたが、

未亡人という点では見つけられず、

とりあえずの物を書きました。

 

そんなに特殊な例なんだな・・・と

改めて落ち込む。

 

 

そして、弁護士の友人に見てもらい、

ここはどうしたら良いのか等の助言をもらって、

下書き段階のものを預かってもらいました。

 

ひとまず今、明日、私がいなくなっても

それを確実に出してもらえるように。

 

今週中に清書して、

もう一度友人に確認してもらおうと思います。

 

友人なので、タダで見てくれました。

(有料なのかちょっと心配でしたが)

 

公正証書にしたほうが良いのは

分かり切っているのですが、

今は有効な自筆遺言書で良いかと思います。

 

この

遺言書については

後日、記しておきたいな・・・。

 

だれかの参考になれば、と。

 

ああ、もうお迎えに行かなくては・・・

お盆の準備は明日にでも

なんだかんだで

夏休みも半分きました。

 

次子が実家に行きたがるので、

夕方に連れて行ったら

1時間のつもりが

晩御飯までおよばれするはめに・・・・。

 

嫁さんが気になるので、

私は帰ろう帰ろうと急かしたのですが、

実母は食べて行けって言うし、

子ども達はじじばばに甘えるし。

 

私は実家でも肩身がせまくなり、

嫁さんにさらに優しくできない。

 

妊婦の嫁さんには

もっと赤ちゃんのこと聞いたり、

甥っ子と遊んでやったりすればいいのだろうけど

私にはそこまで気がすすまない。

 

予定日すら聞いてないし興味ない。

 

どうしても

妬みと気づかいがいりまじり、

良い人が演じられない。

 

私が上手くやらないと、

実家の人間関係に悪影響なのだろうけど・・・。

 

私には余裕がないので、

実家に近寄らないことが

一番やりやすいこと。

 

甥っ子と

うちの子たちを遊ばせるのはいいことだろうけど、

私は行かないとかおかしいし。

 

またしても板挟み。

 

私がこう思うほど、

周りは気にしていないのかもしれませんが。

 

そして夜。

お寺から、電話。

11日に棚経に行きます。

時間は~~~・・・。

 

有難く思っているような返事をしておきました。

 

本当は来てほしくないけど。

 

有難くもないし、

お金とられるだけ。

しか思えない今。は。

 

でも、長子が幼稚園で

お盆を知ったみたいで、

どういう期間なのかは話はしてないけれど

子どもがしたいというなら

しようかな

とも思います。

 

我が家でお泊り会

幼稚園の夏休みが始まって

一週間。

 

できるだけ外で遊んでいます。

疲れ果てるまで 。

 

家に帰ったって、夜が長くなるだけ。

 

ご飯が作れない時は無理しない。

 

長子のリクエストをきいて

普段は行かない外食にしたり。

子どもが食べればいいわくらいのものを作る。

 

やっぱり

夫がいないので張り合いがない。

 

気が向くときだけ、丁寧にしてます。

 

 

今週は、長子のクラスの2家庭と

海水浴に行き

我が家でお泊り会をしました。

 

大切な我が家に他人を泊めるのは

悩みましたが、

子ども達の楽しそうな姿に

結果オーライでした。

 

夫に、いいかな、ごめんね、と

話しましたが・・・・

サービス精神の高い夫のことですから

「もてなしてやれよ!」と

言ってくれると思います。

 

それだから、

前日から掃除や食事や

準備に力が入りました。

 

夫の遺影の所だけは、

悩んで、

軽く目隠しをかけました。

 

仲良しのママ友達だけれど、

ちゃんと夫の写真を見せるのは初めてですし

夫の遺影の空間を

他人に見せるのは

まだ抵抗があって・・・

幸せな写真ばかり飾っているので

突っ込まれるのが

心配で・・・

ごめんね〇〇くん。

 

2家庭とも、もちろん旦那持ちですが

母子家庭状態な家庭なので

我が家にお泊りしてもらいました。

 

海水浴もですが、

人が沢山で

家の中が賑やかなので

我が子たちが喜んでいて、

私も心身ともに疲れるけれど

良かったなと

思いました。

 

そして、週末の今日、

疲れたのか

子ども達は熱をだしグズグズ。

 

まあ、夏休みは長いので

ゆっくりゆっくり。

長子のお泊り保育

私の体調不良は

なんとか治り、

家のことはこなせるようになってきました。

 

食事もなるべくとるようにしています。

 

何が食べたいとか、

何食べたら満足、とかは全くありませんがね。

相変わらずです。

 

 

明日から

幼稚園が夏休みに入るので、

年長の長子はお泊りです。

 

次子と二人の夜。

 

さみしいです。

 

家族が減るのはもういやだ・・・

いやいや

明日には帰ってくるから・・・

元気に帰ってくるから・・・

 

落ち着かない自分に言い聞かせてます。

 

 

お泊りは

再チャレンジとなるわけですが、

友達と眠れただろうか。

 

人並みに心配してます。

 

むしろ

命にかかわることは

起こりませんように・・・と

祈ってしまう。

 

夫の写真にもお願いしました。

 

まあ、こんな気持ちは誰にも言えませんけど。

 

 

次子は寂しがりましたが、

夕方に友達と遊んだおかげで

すんなり寝てくれました。

 

さあ

母は眠れるでしょうか。

 

長子・・・

生きて帰って来て・・・・・・・・・・・・

放心

体調を崩してから、

一度治ったのですが

一週間後にまた同じように

体調を崩し、

頭痛と吐き気にギブアップしました。

 

頼りたくない実家に

子どもだけでも・・・と

お願いしました。

 

結局私も食事はお世話になりましたが、

二日、、、

トイレと食事以外は

ほぼ寝てました。

 

起きると頭痛で辛いし、

何か大病かって疑うほどでした。

 

午前も午後も

夜も寝て、

体がやっと休めたのか

三日目には喉以外は治りました。

 

三人家族、

大人は私だけって

気合が入ったら

動けるようになりました。

 

ただ、子ども達を

幼稚園に連れて行ったら、

後は放心状態です。

 

したいこともない。

する気も起きない。

 

洗濯と食事だけこなして

あとはソファに横になる数日・・・

 

私、なんで生きてるんだろう・・・

の考えに回って回って回って。

 

そして

子どもたちのお迎えの時間になって

子どもがいる間はせかせかと

家事がこなせる。

 

最近、そんな具合でいると

子どもにグチグチと嫌なことを

言ってしまっています。

 

自分でできるでしょ

とか

何回も言ってるでしょ

とか

一日に何回いっていることか。

 

今までは

優しくできていたのに、

言いたくないことばかりいってしまう。

 

何か自分が楽しめることでもしないと

うまくいかないのかな・・・・

と思いつつも、夫のことで

心が欠けた自分が

「楽しい」とか感じられる気がしない。

 

もう三年、そんな感情でいるから

楽しいってなんだっけ、と

改めて考えてしまう。

 

 

 

義父との言い合いから

先週から、体調を崩しています。

 

喉が腫れて、声もほとんど出ません。

 

昨日まで、三日間くらい

頭痛と猛烈な眠気があり

子ども達の送迎以外は

ほぼ一日中ねていました。

 

夕食も子どもに食べさせるので精一杯。

 

夜中は一時間おきに目が覚めて、

のどの痛みに悶えながら

寝たり起きたりしていました。

 

今朝はマシになって、

立っていられるようになりました。

 

土日は動けなくて辛すぎて

実家に頼りました。

 

でも妊婦の義姉に気を遣うので、

倒れたままでいるわけにもいかず。。。

 

体が動かないって、大変ですね。

 

子どものことがまともにみられない・・・

 

辛い・・・

 

夫に助けてほしい気持ちが溢れてしまう・・・。

 

 

何のストレスがきっかけなのかは

分かっています。

 

先週、義父と墓について話をしたのです。

 

急にウチにやってきた義父が、

「裁判終わったんだってな」と言ってきたのです。

 

義兄弟にはメールで伝えていたので

そこから聞いたのでしょう。

 

「墓はどうするんだ」と突然言われたので

「今は建てない、それしか決めてない。

  いつまでかとか、先のことは分からない。」と

答えました。

 

すると

「建てるなら(義母のと)一緒にしようと思って、

 裁判が終わるのを待っていた。どうする?」

と訳も分からないことを言われました。

 

何で、義母の墓を夫と一緒に建てないとだめなの?

 

夫の墓を建てないせいで、

義母の墓が建てれなかったってこと?!

 

私が決めないせいだったの?!

 

は?!

 

 

私は興奮気味に

「今の寺も好きじゃないし、

墓をだれの為に建てるのか分からない。

誰が墓参りしたい?墓参りしたい人の為に建てるの?!

とりあえず今は建てない。

ウチは分家だし義母さんのは好きに建てたらいい。」

と言いました。

 

義父は

「何も強制するわけじゃない。

 どうするか聞こうと思って、裁判を待っていた。

 一緒に建てるなら、建てるしって」

と同じことを繰り返す。

 

意味わからん!

 

他にも思っていることを言いましたが、

義父は繰り返すばかりで

私のイライラはMaxでした。

 

義父がやっと

「じゃあ、いいんだな」と言って

帰ってから、

私は泣きました。

 

 

夫のことで

こんなことを言い合っているのが

すごく

すごく

悲しかった。

 

その日の夜は、

誰にも頼れない

実家にも親にも友達にも話せない、

子ども達には絶対ぶつけられない、

そんな状況に苦しみました。

 

それからガクッと

体調不良になり、

今に至る。

 

喉くらいは早く治ってほしい・・・

義母の法要

少し前に

義母の三回忌法要がありました。

 

普通にことがすすんでいき、

お坊さんが休憩になったところで

義父の兄が発言し始めました。

 

最近の永代供養の仕方はどうだとか

遠回しの言い方から始まりましたが、

結局墓はどうするかってことでした。

 

夫も、義母も、未だ墓を建てずなので

親戚として?しびれを切らしたようです。

 

だいたい、許された墓地が

その義父の兄の家系の範囲内にあるのでややこしいのです。

 

今後どうなるかはわかりませんが、

まだ私は夫といたいし、

お墓を作ってだれが嬉しいんだって考えです。

 

墓の意味も納得できていません。

そんなうちは、建てる気もありません。

 

だから、義母の墓は勝手に建ててもらっていいのです。

我が家は分家なのだから

元々ウチを気にすることもないのですから。

 

ただ、その許された墓地が狭いので、

たぶん義父は夫の場所を気にしてるんです・・・

 

 

義父の兄の集落は、お寺も一つだけ。

そこに入るしかない、

入るのが当然。

他の考え方なんて受け入れません。

みんなが墓に入れて、お寺に金を払うのが常識。

 

そんな集落です。

 

義父も、ウチも、その集落外に住んでいるので

実際問題、

墓を建てた場合に

子孫がその集落に行くかどうか

の方が重要。

少なくともウチは。

 

集落の人間にとってそんなことも関係ないのだろう。

先祖の墓には行くのが当然!

ってこと。

 

 

私も仏教で育って、

一般的に拝んできたので

当たり前と思うのは分からなくもない。

 

ただ、その状況に立たされたことが無いから

みんなわからないのだろう。

 

二十代で伴侶を亡くして、

風習だからって

遠いところに

すぐにお墓を建てて納骨して。

伴侶から離れられるか?

 

どれだけ切り替え早いの?

 

当事者にならなきゃ分からないんだろうな。

 

実際その義父の兄は

80代にして伴侶も元気。

息子夫婦が家業を継いで

孫も元気。

 

そりゃ、幸せな道しか知らないし

信じることもできないだろう。

 

 

もう、

めんどくさい。

 

 

私が息絶えたら、

夫の骨と混ぜて海に散骨してほしい。

 

夫も散骨派だったし。

 

 

誰のための、何のためのことなのか・・・

 

まだ私は答えを決められない。