hitoromo's blog

2013年交通事故でまさかの未亡人に。頑張ることはせず、日常に苦しみながら、悩みながら、悲しみと共に、幼い子ども二人とゆっくり生きています。夫はいつもそばに、、、そばにいてね。

眠れない夜

ショックが大きすぎて、体も心も麻痺していた始めの頃、、、

当日の夜なんか、寝れるわけもなく。家には夫の両親、と弟、私の父親が泊まりこみ。

何時なのか感覚も無いけれど、子どもを一人で何とか寝かせて、夫のそばにいたいから行く。
でも夫の両親、弟がいて
「見てる(線香)から、あなたは寝ておきなさいね」
と言われる。(心配しての言葉だと思うけど)

いやいや、私はそばにいたいし、一緒に寝たいし!!

間も無く、普段と違うストレスからか子ども達が起きたので、寝室へ戻る。
横になっても頭がグルグル、、、。現実か?夢か?
これから何が起きるの?
なんで夫のそばにいられないの?
なんで私は夫の布団にいるの?
なんで一人で子どもを一人で寝かせてるの?
なんで、遺影の写真選んだの?
なんで
なんで
なんで

泣き疲れて一時間くらいねてました。    それから通夜、葬儀、、、3日間は殆ど寝ず。

そういえば母乳も殆ど出なくなってました、、、

水分とるのさえ忘れていた。


それから毎日、子どもを寝かせた後に、実母に夫のことを話して泣く、、、ということが続きました。
幸せだったあの日までを忘れないようにするか如く、、、。

泣きつかれないと眠れませんでした。


泣かない日もでてくると、今度は気付けば朝、、、なんて日が増えました。      寝たと思ったら2時間後に起きて、そのまま朝、とか。

人間、寝なくても生きていられるんだなと納得。

と同時に、夫はなんで死んだの?私はなんで生きているの?      の考えに頭がグルグル。

自分が生きていることに罪悪感。

「俺が死んだらどーする?」
「わたしも死ぬよー。 〇〇君がいるから生きていけるもん」
「いや、お前は子どもがいるから死なないはず」

なんて会話をたまーにしてました。

夫の言う通り。

でも、子どもと心中も考えて、何度も道路までベビーカー押して行ってました。
その度に、死んだら夫のところに行けるかなーー

自殺だと夫にめちゃくちゃ怒られるなぁ   前みたいに、、、泣。  

 夫のことを思い出しては、踏みとどまっていました。

本当にごめん、夫。

子ども、すんごくかわいいからさぁ
代わりに成人するまでは私の目で子ども達を見てあげるよ。

一緒に見ようね。


今はそう思う。